Наверно,я никогда не узнаю,что за тобой скрывается.Я не встречала более волевых людей,чем ты.Я не могу тебя приручить,ты волчий образ в моих глазах.Я тяну к тебе руку,в надежде,что ты ответишь взаимностью,но ты лишь скалишься.Я боюсь тебя,знаешь?Когда ты недоволен,ты не устраиваешь скандалов,ты отвечаешь так,что от твоих слов идет мороз по коже.Такие люди самые опасные,лучше наори,но не впивайся в глотку своим безмолвием.Я не могу понять,что для тебя хорошо,что плохо.А спорить с тобой бесполезно,ты всегда выкрутишься,даже если не прав.Что ты за зверь,а?Нет,ты не человек.Люди другие,я знаю их,они не такие,как ты.А если и есть,они особенные для меня,они редкость.Мне такой никогда не стать.Надо ли вообще ставать такой?Я не знаю,но мне нравиться.Твоя непокорность убивает,но я наверно сама виновата.Я не могу найти подход к тебе,ты слишком дикий.Ты говорил,что не стоит гоняться за счастьем,оно подобно бабочке,чем больше за ней гоняешься,тем дальше она улетает от тебя.Что я должна вынести для себя из этой фразы?Думаю то,что не надо думать,что попытки тебя приручить принесут мне счастья,лучше оставить все,как есть.Ты такой холодный внутри,кто принес тебе столько боли?Я догадываюсь,но зачем относиться ко всем равнодушно из-за того,что кто то однажды причинил боль?Может я чего не понимаю,но...Прости­,что я не нахожу в себе сил,исполнять твои просьбы.Вот такая я оказывается слабая,сама не ожидала даже,прости...Но ты лишь молчишь,копишь в себе это свое недовольство,я ведь знаю.Четно скрываешь от меня это,но я знаю.Самый лучший день для меня это тот,когда ты сказал,что я особенная.У каждого есть свой особенный человек,и я рада,что твой особенный человек-это я.Как бы там ни было,но ты не желаешь открыть мне свое сердце,душу.Ох,но я знаю чего ты хочешь,хоть и усердно от этого упираешься.Знаю одного человек,кто сделал твою душу такой же,как и прежде-светлой,радо­стной,способной любить.Хоть я ее и недолюбливаю,но ты жаждешь ее любви,и я хочу ,что бы она тебя осчастливила.Жаль.н­о ты и разговор не хочешь вести о ней.Это было давно,может стоит попробовать вновь о ней заговорить? Я очень боюсь,сболтнуть лишнее тебе.Ты говорил,что любишь все делать на зло,и если я буду тебя подталкивать на какое-либо действие,ты как всегда сделаешь все по-другому.Вот же засранец ты...Почему все хорошие люди достаются кому то другому? Чем я не заслужила,а?Не хочу осознавать,но мне больно,очень больно!Не привыкла падать духом,и сейчас не хочу,но увы,я падаю...Был бы хоть кто то,кто помог мне взлететь,но где ж тебя,родной,сыскать­?Всегда отталкивалась от людей,а теперь так хочу,что бы кто то меня понял,и подержал,но кому это все нужно?Эти мои вечные сопли о всякой ерунде,которую я по сути,сама себе накручиваю?Шаг за шагом сердце тускнеет,холоднеет,­умирает.А я не хочу!Хочу живое сердце!Что бы меня кто то любил,дорожил мною,хотел общаться,дружить и прочее...Это все есть в жизнь,но не в моей...Знать бы,что там ждет впереди.Что ж,пойду всплакну и буду спать.Завтра я снова буду ходить целый день,как камень,а ночью опять сопли пускать.Такова натура,что б ее...Я люблю тебя,человек, который любит меня,где ты?