суббота, 30 ноября 2019
Искры ночей все горячей, плавится хрупкий наст, Занялся мох, но наш лисий Бог — он не оставит нас.
"Он избавит тебя от сети ловца, от гибельной язвы, перьями Своими осенит тебя, и под крыльями Его будешь безопасен; щит и ограждение - истина Его.
Не убоишься ужасов в ночи, стрелы, летящей днем, язвы, ходящей во мраке, заразы, опустошающей в полдень.
Падут подле тебя тысяча и десять тысяч одесную тебя; но к тебе не приблизится: только смотреть будешь очами твоими и видеть возмездие нечестивым."
Не убоишься ужасов в ночи, стрелы, летящей днем, язвы, ходящей во мраке, заразы, опустошающей в полдень.
Падут подле тебя тысяча и десять тысяч одесную тебя; но к тебе не приблизится: только смотреть будешь очами твоими и видеть возмездие нечестивым."
Добро пожаловать в конгломерат логически несвязанных элементов.
Ну что я должна рассказать про себя?Наверно,ничего,ибо вы никогда меня не поймёте,так зачем это всё? Возможно в этой жизни я не найду покоя.Моя душа всегда вынуждена метаться и выбирать между добром и злом.
Это место что-то вроде сборника моих мыслей во все времена.Они всегда разные и противоречивы. Я буду рада,если однажды кто-то из посетителей этого места решит почитать мои изложения,и проникнутся ко мне пониманием. Я ведь всегда отвечу тем же.
Всё что нужно знать вам обо мне:
Имя: Владислава
Каждого гостя по умолчанию считаю адекватным и заслуживающим хорошего к себе отношения,
но у вас всегда остается шанс убедить меня в обратном
Искры ночей все горячей, плавится хрупкий наст, Занялся мох, но наш лисий Бог — он не оставит нас.
И вот 23-го была наша годовщина.3 года,да? Так мило,что ты так долго трудишься на своей работе и потом вот так вот тратишься мне на подарки. Я знаю.как тебе тяжело на этой работе,но ты находишь в себе силы приехать ко мне и даже пойти в магазины,что бы купить мне чего то.
Я купила себе цветочек ,чашечку и бельё.Может потом фотки прикреплю.Я так счастлив) Мне очень были по душе такие подарки.Жаль,что тебе так ничего и не выбрали.Я так это не оставлю все равно.Я всегда дарила тебе что-то в замен .Так будет и сейчас.Люблю тебя,мой родной человек.
Я купила себе цветочек ,чашечку и бельё.Может потом фотки прикреплю.Я так счастлив) Мне очень были по душе такие подарки.Жаль,что тебе так ничего и не выбрали.Я так это не оставлю все равно.Я всегда дарила тебе что-то в замен .Так будет и сейчас.Люблю тебя,мой родной человек.
пятница, 29 ноября 2019
Искры ночей все горячей, плавится хрупкий наст, Занялся мох, но наш лисий Бог — он не оставит нас.
Наверно,я никогда не узнаю,что за тобой скрывается.Я не встречала более волевых людей,чем ты.Я не могу тебя приручить,ты волчий образ в моих глазах.Я тяну к тебе руку,в надежде,что ты ответишь взаимностью,но ты лишь скалишься.Я боюсь тебя,знаешь?Когда ты недоволен,ты не устраиваешь скандалов,ты отвечаешь так,что от твоих слов идет мороз по коже.Такие люди самые опасные,лучше наори,но не впивайся в глотку своим безмолвием.Я не могу понять,что для тебя хорошо,что плохо.А спорить с тобой бесполезно,ты всегда выкрутишься,даже если не прав.Что ты за зверь,а?Нет,ты не человек.Люди другие,я знаю их,они не такие,как ты.А если и есть,они особенные для меня,они редкость.Мне такой никогда не стать.Надо ли вообще ставать такой?Я не знаю,но мне нравиться.Твоя непокорность убивает,но я наверно сама виновата.Я не могу найти подход к тебе,ты слишком дикий.Ты говорил,что не стоит гоняться за счастьем,оно подобно бабочке,чем больше за ней гоняешься,тем дальше она улетает от тебя.Что я должна вынести для себя из этой фразы?Думаю то,что не надо думать,что попытки тебя приручить принесут мне счастья,лучше оставить все,как есть.Ты такой холодный внутри,кто принес тебе столько боли?Я догадываюсь,но зачем относиться ко всем равнодушно из-за того,что кто то однажды причинил боль?Может я чего не понимаю,но...Прости,что я не нахожу в себе сил,исполнять твои просьбы.Вот такая я оказывается слабая,сама не ожидала даже,прости...Но ты лишь молчишь,копишь в себе это свое недовольство,я ведь знаю.Четно скрываешь от меня это,но я знаю.Самый лучший день для меня это тот,когда ты сказал,что я особенная.У каждого есть свой особенный человек,и я рада,что твой особенный человек-это я.Как бы там ни было,но ты не желаешь открыть мне свое сердце,душу.Ох,но я знаю чего ты хочешь,хоть и усердно от этого упираешься.Знаю одного человек,кто сделал твою душу такой же,как и прежде-светлой,радостной,способной любить.Хоть я ее и недолюбливаю,но ты жаждешь ее любви,и я хочу ,что бы она тебя осчастливила.Жаль.но ты и разговор не хочешь вести о ней.Это было давно,может стоит попробовать вновь о ней заговорить? Я очень боюсь,сболтнуть лишнее тебе.Ты говорил,что любишь все делать на зло,и если я буду тебя подталкивать на какое-либо действие,ты как всегда сделаешь все по-другому.Вот же засранец ты...Почему все хорошие люди достаются кому то другому? Чем я не заслужила,а?Не хочу осознавать,но мне больно,очень больно!Не привыкла падать духом,и сейчас не хочу,но увы,я падаю...Был бы хоть кто то,кто помог мне взлететь,но где ж тебя,родной,сыскать?Всегда отталкивалась от людей,а теперь так хочу,что бы кто то меня понял,и подержал,но кому это все нужно?Эти мои вечные сопли о всякой ерунде,которую я по сути,сама себе накручиваю?Шаг за шагом сердце тускнеет,холоднеет,умирает.А я не хочу!Хочу живое сердце!Что бы меня кто то любил,дорожил мною,хотел общаться,дружить и прочее...Это все есть в жизнь,но не в моей...Знать бы,что там ждет впереди.Что ж,пойду всплакну и буду спать.Завтра я снова буду ходить целый день,как камень,а ночью опять сопли пускать.Такова натура,что б ее...Я люблю тебя,человек, который любит меня,где ты?
Искры ночей все горячей, плавится хрупкий наст, Занялся мох, но наш лисий Бог — он не оставит нас.
Виии,какой сегодня чудный день!Почему?Да потому что "мои луна и звезды" сегодня осыпал меня комплементами.Я так рада!Если честно боялась ему не понравиться,но он разрушил все мои переживания.Хотя и не по-себе от того,что в конце концов в моей жизни произошло что то прекрасное.Обычно после таких моментов меня преследует полоса неудач.Ох,вот теперь сижу в ожидании чего-то плохого.Я точно знаю,оно где-то рядом притаилось.Что ж,ну и ладно,надо пока что довольствоваться тем,что есть.А еще,я сегодня познакомилась с чудесным человеком-Беллом.Он так мил и нежен,от него сияют лучи солнца,которыми я согреваюсь.Он единственный смог проникнуть ко мне в душу вот так вот просто.Может,просто во мне накопились пустота и одиночества,и мне нужно было,хоть кому-то выговориться.Очень мил,к нему привязалась буквально за несколько минут.Белл необыкновенен в своем роде.очень удивительный человек.Таких добрых и теплых человечков я еще не встречала.Наверно всех моих положительных чувств к нему о так и не узнает.Может так даже лучше?А может и нет...Просто он должен знать,насколько он офигенен,просто ащаща!!!Я так бы хотела быть похожим на него...Быть доброй.открытой,ласковой.Черт возьми я же девушка!А веду себя,как равнодушный камень.Ох,ну как же он прекрасен...он словно из снов,словно мой идеал человека.
Завтра иду с Викой в кинотеатр.Будем лицезреть фильм под названием "Третий лишний 2".Смотрела первую часть и меня она заставила повеселиться.Надеюсь завтра все несчастья тоже обойдут меня стороной,не хочу,что бы испортился такой день,это будет вообще не гуд( Что еще то хотела рассказать...Ах,да!Сегодня мою миленькую Машку обидели пацаны...Ненавижу их!Осуждают ее в своих же тупых поступках.Из этой компании ей нравился мальчик,который оказывается ее просто использовал.Фи,мужье мерзкое!Теперь она грустит,моя подруженька Маша.Мои слова о том,что бы она не смела грустить и рыдать по такому гавнюку,как этот Игорь,наверно,лишь пустой звук.Если бы я только могла ей помочь.Она не желает слышать правды.Ты должна ее принять,она очень горькая,но прими ее,пожалуйста. С начало будет сложно с ней ужиться,но потом боль уйдет,останется лишь равнодушие.Я уже это испытывала,когда смотрела,как человек,который мне нравился,встречался лишь с моими подружками,но не со мной...Да что со мной не так?Почему меня никто не любит?Почему я никому не нравлюсь?Не хочу нечего слышать в оправдание этого?Скажите ,что есть такие люди?Ага,конечно...уйдут потом,как и не было меня в их жизни,мне такие не нужны!Я так люблю себя с кем то сравнивать и осознавать,что кто то намного красивей меня.Не знаю,меня это успокаивает. Типа"-Эй,я гадкая,сама знаю,не надо мне это говорить,бла-бла-бла".Ну не то,что бы я совсем гадкая,просто завидую белой завистью тем,кого очень симпатичное личико,идеальная фигура.Смотришь на них,и твоя самооценка уже не на дне,а просто исчезла. Мда,ка я только живу еще с таким отношением к окружающему?
Завтра иду с Викой в кинотеатр.Будем лицезреть фильм под названием "Третий лишний 2".Смотрела первую часть и меня она заставила повеселиться.Надеюсь завтра все несчастья тоже обойдут меня стороной,не хочу,что бы испортился такой день,это будет вообще не гуд( Что еще то хотела рассказать...Ах,да!Сегодня мою миленькую Машку обидели пацаны...Ненавижу их!Осуждают ее в своих же тупых поступках.Из этой компании ей нравился мальчик,который оказывается ее просто использовал.Фи,мужье мерзкое!Теперь она грустит,моя подруженька Маша.Мои слова о том,что бы она не смела грустить и рыдать по такому гавнюку,как этот Игорь,наверно,лишь пустой звук.Если бы я только могла ей помочь.Она не желает слышать правды.Ты должна ее принять,она очень горькая,но прими ее,пожалуйста. С начало будет сложно с ней ужиться,но потом боль уйдет,останется лишь равнодушие.Я уже это испытывала,когда смотрела,как человек,который мне нравился,встречался лишь с моими подружками,но не со мной...Да что со мной не так?Почему меня никто не любит?Почему я никому не нравлюсь?Не хочу нечего слышать в оправдание этого?Скажите ,что есть такие люди?Ага,конечно...уйдут потом,как и не было меня в их жизни,мне такие не нужны!Я так люблю себя с кем то сравнивать и осознавать,что кто то намного красивей меня.Не знаю,меня это успокаивает. Типа"-Эй,я гадкая,сама знаю,не надо мне это говорить,бла-бла-бла".Ну не то,что бы я совсем гадкая,просто завидую белой завистью тем,кого очень симпатичное личико,идеальная фигура.Смотришь на них,и твоя самооценка уже не на дне,а просто исчезла. Мда,ка я только живу еще с таким отношением к окружающему?
Искры ночей все горячей, плавится хрупкий наст, Занялся мох, но наш лисий Бог — он не оставит нас.
Вчера ходила с Викой в кино.Не могла написать этот пост вчера,ибо сильно устала.Перед сеансом мы зашли в буфет,затарились вкусностями и отправились в зал.Пока ждали фильм,я успела сточить половину попкорна. Ну а что?Я была голодна,а ты не ты,когда голоден.Когда мы только ехали в кинотеатр,мы в дороге наугорались,было правду здорова. Вообщем к делу.Начался фильм,мы сразу вскрикнули от того,что неожиданно заорали громко колонки.С этого мы опять проорали и начали смотреть. Фильм довольно таки прикольный.Смотрела первую часть "Третий лишний" по-моему эта часть ну совсем чучуть отстает от предыдущей.Было достаточно смешных моментов,и я позабыла о всех печалей,что меня тревожили.Спасибо Вике,хоть кто то вытянул меня с дому,хоть я и уперлась сначала,но потом она меня уговорила.Кстати,я впервые оделась,как истинная девчонка.Платье,туфли на высоком каблуке + макияж.Так вот,во время сеанса у меня так ноги болели от туфлей,что я даже разулась и сидела босиком.Это было блаженство на самом деле.Мы хорошенько смеялись и подошел уже конец фильма.В конце фильма был грустный момент на котором,я ,взглянув на Вику,обнаружила,что она рыдает.Я такая, ты чего?А она нюни пускает.Я удивленно повела глаза,в потом этот грустный момент оказался очередным смешным моментом,и я даже не знала над кем угорать,над Викой,или на этим моментом.Мне удалось и так,и так.Я начала обуваться,ведь мы уже должны были выходить.Я обернулась на последние ряды,а там последний ряд состоит из диванов.На одном из них спал мужчина какой-то.Вымотался,бедолашка) А еще перед нами сидела влюбленная пара,которая постоянно сосалась.Это так бесило и отвлекало.Тем более,когда у меня счастья то и нет подобного.Зависть да и только.
Мы отправились в город.Неплохо было,прошвырнулись по бутикам,купили себе коктейли молочные.Я себе прикупила пирожное. Присмотрела симпатичное платье,надо будет купить.Вообще,так много симпатичных вещей,хотя довольно таки и дорогих.Я уже чувствовала,как ужасно натерла ноги новыми туфлями,и как отекли ноги от них.Поэтому я начала тянуть Вику на автобус,и домой.Она немного поломалась в итоге согласилась. Почти почти что до остановки.как начался такой сильный ливень,что дальше путь продолжать было невозможно. Мы зашли под крыльцо,какого то здания,и решили переждать дождь здесь.К нам еще люди подошли,и мы как то теснились,что б всем хватило.Ждать пришлось около 20 минут.Это не мало,хотя пошло на пользу,прибыл автобус,на котором было для нас само удобно ехать домой.Мы сели на автобус,я достала телефон и начала в него втыкать,так сказать.Вика мне что то рассказывала,но я уже не слышала.Немного стыдно за свое такое поведения,но я так устала,все тело так болело,а голова...Вообщем по приходу домой,я немного отлежась,а потом и вовсе уснула.Было круто,даже очень,но уж слишком утомительно.
Что касается моей любви,то все не очень гуд.Хотя в принципе пойдет.Пока нечего страшного не произошло.Просто он не пишет _-_
Мы отправились в город.Неплохо было,прошвырнулись по бутикам,купили себе коктейли молочные.Я себе прикупила пирожное. Присмотрела симпатичное платье,надо будет купить.Вообще,так много симпатичных вещей,хотя довольно таки и дорогих.Я уже чувствовала,как ужасно натерла ноги новыми туфлями,и как отекли ноги от них.Поэтому я начала тянуть Вику на автобус,и домой.Она немного поломалась в итоге согласилась. Почти почти что до остановки.как начался такой сильный ливень,что дальше путь продолжать было невозможно. Мы зашли под крыльцо,какого то здания,и решили переждать дождь здесь.К нам еще люди подошли,и мы как то теснились,что б всем хватило.Ждать пришлось около 20 минут.Это не мало,хотя пошло на пользу,прибыл автобус,на котором было для нас само удобно ехать домой.Мы сели на автобус,я достала телефон и начала в него втыкать,так сказать.Вика мне что то рассказывала,но я уже не слышала.Немного стыдно за свое такое поведения,но я так устала,все тело так болело,а голова...Вообщем по приходу домой,я немного отлежась,а потом и вовсе уснула.Было круто,даже очень,но уж слишком утомительно.
Что касается моей любви,то все не очень гуд.Хотя в принципе пойдет.Пока нечего страшного не произошло.Просто он не пишет _-_
Искры ночей все горячей, плавится хрупкий наст, Занялся мох, но наш лисий Бог — он не оставит нас.
Что ж,наверно я должна что то написать. Хех) Ну тип...что произошла за лето,с кем водилась,где вообще пропадала.Водилась я не очень приятными людьми,после которых еще горький привкус во рту.Они были темнее ночи в душе,а я слепо думала,что в них осталось еще хоть каплю чего-то святого.Как пелось в песни,обесчестили сначала,а потом убрали.Не буду называть имен,дабы читая эту запись через пару лет,не хочу вспоминать все,что с ними связанное.Хотя,скорей всего я все же буду помнить ,и понимать,о ком и о чем тут идет речь.Самое приятное с лета-это когда я ходила на речку.Помню идя по полю,меня пронизывал и словно пропитывал дождь.Боже,меня всегда бесил дождь,но...этот...он был нежен и горяч.Блин,словно не дождь сейчас описала) А потом я помню как шла по жуткой жаре,а потом было так круто опуститься в прохладную воду.Со мной по-прежнему никто не общается,ибо внешность мне мешает,как я уже и говорила.Но теперь я абсолютна очистилась от общества,нечего теперь не жду от людей.Их поблажек,или критики,мне плевать.Да,немного есть еще боли.И вот припоминаю пришла домой один раз домой с технаря в слезах,ибо меня довели до этого одногрупники. Вечно обсирают меня.Мне так было приятно,что мама меня в те минуты поддержала,и мне так стыдно,что я позволила себе пустить слезу перед матерью.Мама не позволяла себе такое и более трудные минуты,а я вот так ей душу терзаю никчемными психами и нервами.Честно,я бы все отдала,что бы прожить определенные ситуации жизни заново,что то исправить,но увы,нечего не вернуть.Жаль,вправду,очень жаль.И еще меня не бросает моя любовь Вика Ханюкова. Хе-хе,так приятно,что она меня поддерживает и понимает.И я конечно же отвечаю взаимностью.Она ненавидеть людей,как и я.Иногда мне кажется,что мы относимся к той массе людей,кто не является "сверхразумом",ахах,если ты понимаешь о чем я) Ладно,с учебы я скатилась,и плотно так забила на учебу.Нахуй надо.Я дно,не дано учиться.Ну а еще я ужасныыый лентяй.Родители расстроятся,эх,мда.Жаль,да ,жаль.Ну а вообще я счастлива ) Все,не буду больше нечего писать,суть вложена,а рассусоливать не стану.Все,поки)
Искры ночей все горячей, плавится хрупкий наст, Занялся мох, но наш лисий Бог — он не оставит нас.
Наконец-то руки дошли до валькиного деда (что?)
сегодня наконец Я играла,а ДИМА смотрел
Знаете,а мне понрав) Ну,и игра,и то,что с Димой можно было обсудить
не сраться,а просто болтать и угорать над моментами
.это найс
а еще он хочет купить мне телпые чулки и сводить на Фернарда (мультик)
я уверенна это будет здорово)
хочу пойти на этот мульт
он обещает быть класным
что на счет Ж
он рип ^^
прошла валькиного деда
бля
это было просто супер
жаль больше подобного рода годных игр нет
просто муааа
ух
но ща в фоллыч играю
фаллаут шелтер
вроде каеф
вот
сегодня наконец Я играла,а ДИМА смотрел
Знаете,а мне понрав) Ну,и игра,и то,что с Димой можно было обсудить
не сраться,а просто болтать и угорать над моментами
.это найс
а еще он хочет купить мне телпые чулки и сводить на Фернарда (мультик)
я уверенна это будет здорово)
хочу пойти на этот мульт
он обещает быть класным
что на счет Ж
он рип ^^
прошла валькиного деда
бля
это было просто супер
жаль больше подобного рода годных игр нет
просто муааа
ух
но ща в фоллыч играю
фаллаут шелтер
вроде каеф
вот
Искры ночей все горячей, плавится хрупкий наст, Занялся мох, но наш лисий Бог — он не оставит нас.
Величайшая из всех утрат - потеря друга.Боль от потери близкого не уходит! Она продолжает кровоточить… Время и привыкание лишь приглушают ее.Когда теряешь близкого человека - то теряешь часть души.Часть себя.Боль стала привычкой.К потерям никак не привыкнуть.Судьба подкидывает нам дилеммы… и всегда приходится выбирать-одно теряем… другое приобретаем… к черту разговоры о гармонии… ее нет… Есть баланс между потерями и приобретениями… Нельзя прожить нам эту жизнь и не познать потерь.Все когда то столкнуться с этим.Но а пока нужно жить настоящим,не заглядывая в будущее.Можно долго и болезненно рассуждать на тему потери,но одно я знаю точно-человек умирает столько раз — сколько раз он теряет дорогих ему людей.Чаще всего… начинаешь ценить жизнь — когда теряешь близкого, или себя.Возможно потери не только угнетают нас,а ещё делают нас сильными . Именно на потерях мы учимся побеждать и быть сильными.Всякий, кто ищет утешения после потери любимого предмета, уже более чем наполовину утешен.Трудно пережить первую потерю, вторую, третью. но когда они складываются в цепь и повисают на тебе, перестаешь считать звенья и начинаешь ощущать только тяжесть,а со временем привыкаешь к весу цепи и она уже не давит, пригибая к земле.Хочу лишь пожелать одно вам-Не теряйте близких!!!А потеряв-держитесь!
Вчера я потерял лучшего друга-собаку!И хочу я вам сказать что терять питомцев не чуть не лучше потери людей.Он ушёл и часть меня ушла с ним.Возможно не стоило писать всего этого-но так лучше.Так легче.
Вчера я потерял лучшего друга-собаку!И хочу я вам сказать что терять питомцев не чуть не лучше потери людей.Он ушёл и часть меня ушла с ним.Возможно не стоило писать всего этого-но так лучше.Так легче.
Искры ночей все горячей, плавится хрупкий наст, Занялся мох, но наш лисий Бог — он не оставит нас.
И вот долгожданное возвращение.
В последнее время я сам не свой. Я стал замечать за собой не свойственную мне злость, холод, безразличие. Да и не так я заметил, как наверно окружающие.Особенно больно было это видеть моим близким. Я и не замечал за собой подобного ,пока не произошел один разговор с моим самым близки человеком-братом. Ведь близкие - это единственные люди на всей планете, которым на тебя не все равно. Лишь к ним ты можешь обратиться с любой просьбой. Только они примут тебя любого. В любой момент, каким бы ты ни был, только они тебя будут любить таким, какой ты есть. Они не бросят тебя. только они - твоя поддержка и опора .Пусть, они иногда нам докоряют , запрещают что-то, но с возрастом, ты понимаешь, что они хотели для нас лишь добра. Я злился на брата ,я думал его слова лишь бред, по крайней мере для меня они так звучали. Но теперь же я не знаю как его благодарить, как сказать ему обо всё
В последнее время я сам не свой. Я стал замечать за собой не свойственную мне злость, холод, безразличие. Да и не так я заметил, как наверно окружающие.Особенно больно было это видеть моим близким. Я и не замечал за собой подобного ,пока не произошел один разговор с моим самым близки человеком-братом. Ведь близкие - это единственные люди на всей планете, которым на тебя не все равно. Лишь к ним ты можешь обратиться с любой просьбой. Только они примут тебя любого. В любой момент, каким бы ты ни был, только они тебя будут любить таким, какой ты есть. Они не бросят тебя. только они - твоя поддержка и опора .Пусть, они иногда нам докоряют , запрещают что-то, но с возрастом, ты понимаешь, что они хотели для нас лишь добра. Я злился на брата ,я думал его слова лишь бред, по крайней мере для меня они так звучали. Но теперь же я не знаю как его благодарить, как сказать ему обо всё
Искры ночей все горячей, плавится хрупкий наст, Занялся мох, но наш лисий Бог — он не оставит нас.
Давно я что то не писал в дневнике.А что писать то?О серых буднях, которые вряд ли кого то заинтересуют? Хотя,если я даже напишу о чём то интересном на мой взгляд,не кто и не постараться вникнут в написанные слова,а с отрешенным лицом будет дальше пролистывать страницу "Записи друзей".Как я уже сказал все дни не чем интересным не отмечаются,но постараюсь что то выделить.Чётко запомнились дни,когда мы сдавали семестровые контрольные.Я запорол физику. Пришлось приходить к физику и рассказывать ему почти все темы.Ну он вроде норм мужик,потому не стал меня долго мучать. На последок я ему решил задачу,и он поставил мне приличную оценку.и я со спокойной душой отправился на каникулы.Каникулы я провел за компом,играя.Только под конец каникул вылез гулять.Эх,познакомился с девушкой...она так мила ко мне,и прекрасна.и часто гуляли вместе в компании,а вечерами часто переписывались.Мы говорили друг другу приятности,а когда я сказал о своих чувствах к ней,она сделала беспалевное лицо и ответила отворотом-поворот.Вот так всегда,думаешь ты нравишься человеку,а он просто с тобой развлекался и играл.Я потом ходил и чувствовал себя виноватым в чём то.Как будто я сотворил что то преступное,говоря ей это.Ну и гори в аду,сучка!И теперь даж не разговаривает,не пишет,а в компании не обращает на меня внимания.Как она вообще ещё гулять то ходит с таким ,как я ,мерзавцем.Не успел я отойти от этого дела,как одного прекрасного дня одна девочка(Аня) заявляем мне,что любит меня,а я тупо улыбнулся,и молча пошёл своей дорогой.и тут я почувствовал себя той девкой,что меня отшила.Стало так жалко Аню,но увы,я ведь нечего не чувствую к ней.Но случай с Аней,нельзя сравнивать с случаем с девкой,что отшила меня.Ведь я не подавал не каких признаков внимания Ани,и от нее я не замечал,а в случаи с девочкой-кидалой она делала мне знаки внимания и я ей.Теперь я не знаю что говорит Ани,она ждёт от меня ответа,пишет мне постоянно.Как же мне жаль ее...но встречать с ней из-за жалости,это как то глупо.Аня кидается мне на шею при встречи,мне приятно,честно,но это словно обнимает сестра.Кароч вот так я про*бывал все эти дни,крутя вокруг себя интриги,или это их вокруг меня крутят,я не знаю...
Искры ночей все горячей, плавится хрупкий наст, Занялся мох, но наш лисий Бог — он не оставит нас.
Вообщем, насчёт 14 февраля,ещё не всё...Где-то уже под вечер,друзья пригласили меня к одному другу домой.У них там тип пати-хард...Кривя свою физиономию от лени,я с неохотой согласился,ибо мать который день выгоняла меня погулять хоть с кем-нибудь.Мы зашли в дом,где было всё скромно,но достаточно симпатично.Долго не могли усесться за стол,ибо девки не как не могли накрыть на стол....домохозяйки,бл.Я сидел в стороне и залипал в телефоне.Редко я поднимал глаза.что бы посмотреть на суету возле стола.Кое-кто подходил ко мне и спрашивал о том о сём,а я ,бормоча под нос,отвечал. Наконец-то всё было готово и я ложа свой почти разряженный телефон в карман ехидно улыбнувшись,сел за стол.На столе было всякая всячина,как печённая картошка ,салаты,мясо и бла-бла-бла.Мне предложили вино,больше из спиртных напитков нечего мы и не пили,но я сначала отказался.Потом я понял,что этот вечер не чем более не спасёшь,если не выпьешь.Лишь я сдёлала пару глотков,я почувствовал,что мне плохо.Я не стал дальше пить,потому что подумал,что вся эта мутотень от вина.Однако мне становилось хуже.Я молча встал и пошёл на прежнее место,то бишь кресло. Это заметили остальные и начали задавать свои вопросики "Что с тобой?Может приляжешь?Может таблетку?".Я не знал ,что со мной.от куда мне известно ,что принимать. Я лишь попросил градусник,всё потому,что чувствовал,как моё тело горит.
38.6...прелесть...что и требовалось доказать.Сразу же после этого я почувствовал отчётливую боль в горле.Я понял,что это вовсе не вино виновато...ну как,не совсем.Вино то холодное было,вот мое горло и не выдержало такого наплыва.Ну конечно,яза день до этого умял целое ведёрко с мороженым.Оно было шоколадное и так манило...что я не удержался и на деньги,которые родители давали на обеды,решил купить это ведёрко.Закрывшись в комнате я жадно жрал мороженко.Мама конечно тала пиздюликов за такое.сказав что то типо "Вот заболеешь,сам будешь себя лечить,мне уже надоело почти каждый месяц тебя лечить!".Я конечно с обидой,и злость хмыкнул в ответ,и забыв об этом продолжал жить.
А вот теперь,я валяюсь на кроватке,и про*бываю дни.Хех,а мамуля всё же лечит меня и заботиться.Ещё бы куда ж она денется.Собственно так она и сказала,улыбаясь.В такие моменты я лишь ещё раз себе повторяю,что нужно беречь родителей,она самые родные,самые близкие,и просто самые-самые.Она заваривает мне такой вкусный чай с мёдом,и даёт такой вонючий отвар,что бы полоскать горло.Эх,только бы и болел ради этого,что бы получать такое внимание,и что бы было больше таких моментов.Ну вот такая,блин,история.3
38.6...прелесть...что и требовалось доказать.Сразу же после этого я почувствовал отчётливую боль в горле.Я понял,что это вовсе не вино виновато...ну как,не совсем.Вино то холодное было,вот мое горло и не выдержало такого наплыва.Ну конечно,яза день до этого умял целое ведёрко с мороженым.Оно было шоколадное и так манило...что я не удержался и на деньги,которые родители давали на обеды,решил купить это ведёрко.Закрывшись в комнате я жадно жрал мороженко.Мама конечно тала пиздюликов за такое.сказав что то типо "Вот заболеешь,сам будешь себя лечить,мне уже надоело почти каждый месяц тебя лечить!".Я конечно с обидой,и злость хмыкнул в ответ,и забыв об этом продолжал жить.
А вот теперь,я валяюсь на кроватке,и про*бываю дни.Хех,а мамуля всё же лечит меня и заботиться.Ещё бы куда ж она денется.Собственно так она и сказала,улыбаясь.В такие моменты я лишь ещё раз себе повторяю,что нужно беречь родителей,она самые родные,самые близкие,и просто самые-самые.Она заваривает мне такой вкусный чай с мёдом,и даёт такой вонючий отвар,что бы полоскать горло.Эх,только бы и болел ради этого,что бы получать такое внимание,и что бы было больше таких моментов.Ну вот такая,блин,история.3
Искры ночей все горячей, плавится хрупкий наст, Занялся мох, но наш лисий Бог — он не оставит нас.
И так,мне стоило идти в больницу,так как,мне нужно справку в школу.В больном состоянии,мне в последнею очередь хотелось идти в это место,но что поделаешь.Хвала,больница рядом,и мне оставалось пойти на автобус и через одну остановку оказаться около больницы.Увидев куча машин возле здания,я понял,что в этом аду я надолго.Но зайдя в двор больницы я увидел большую кучу людей,столпившихся в одном месте.Моей заднице хотелось приключений,и я забыв о том,зачем я здесь,полез в эту кучу.Какой же было разочарование,когда я узнал,что эти люди беженцы,и пришли сюда по своим делам.Как я понял,им тут какие то документы дают.А я ожидал увидеть,что кто то раздаёт бесплатно щенят,или котят,лол,а они какими то бумажка привлекли всю эту кучу.Недовольно хмыкнув,я начал разворачиваться,что бы смыться с этой давки.Но,бл,я не мог вылезти!Все голдели,пихались,ругались,чуть ли не дрались.Я начал сильнее пихать людей и найти путь к свободе,так сказать.Чёрт,я чуть не умер в этом стаде.На меня ополчились люди,кидали свои злые взгляды,кто-то на заднем плане кидал "милые" фразы в мою сторону.Набрав последний вдох,я вышел на свет.
Наконец-то все эти вежливые люди позади.Всё так быстро прошло,хотя я там торчал пол часа...Тут я осознал,что прием у врача вот-вот закончиться.Я пошёл за своей медицинской карточкой,где потратил ещё 10 минут на то,что ждал пока старушка найдёт саму карточку.С покерфейсом я сказал "спасибо" и побежал на этаж выше,к кабинету моего врача.Увидев огромную очередь,я скривив рожу ,скорей в ненависти,чем в удивлении и прошагал к окну.Немного подумав,я всё же решил занять тут очередь,ибо нечего другого не оставалось делать.Только я достал свой любимый телефон,как услышал знакомый голос,что ехидно сказал "О,Тёмыч,привет!".я нервно вздрогнул,а потом поднял глаза и узнал в умилённом еблишке-Стаса.Мой бывший одноклассник,ибо он сам перешёл в другую школу."Дай мне спокойствие ,смертный"-думал я.А на самом деле,сказал "Привет,рад видеть,Стас!".Он начал расспрашивать меня о том,как у нас там в школе,что нового.Я ,что бы избавиться от этих глупых вопросов сказал,что нечего нового.Стас мне заявляет,что я п*здю,потому что ему девки(одноклассницы) рассказывали,что многое изменилось.Новый завуч,новая классуха,новые учителя,ремонт...ну да-да...Ска,если сам всё знаешь,что спрашиваешь,п*здюк,но в ответ я лишь протянул "ммм,вон оно как,ясн".Он как то удивлённо на меня глянул и мы замолчали.Я спросил долго ли он тут стоит,а он ответил ,что полтора часа.Его очередь была уже близко.Я решил рискнуть и пройти без очереди.Я беспаливно ,подбираюсь к двери кабинета,но уже почувствовал злобный взгляд бабуль с внуками.Одна мамаша напомнила мне об очереди,а я лишь кивнул.Вот выдался моментик и я мигом забежал,под дикие вопли людей.Меня мигом прослушали,выписали лекарства,но ,чёрт,мне страхово было выходить из кабинета,там же эти озлобленные людишки.Немного поразмыслив,держа ручку двери,я вышел.А мне "Молодой человек,как не стыдно.Кто вас воспитывал? Люди тут не один час стоят,а вы..." ,"боже.мне насрать,лэди"-подумал я,а затем пошагал вниз,на улицу.Вспомнив про Страса,а обернулся и увидел,что он тоже уже идёт по лестнице вниз.Я подождал его и пошли вместе.Мы вышли на улицу,и Стас спросил "Ты не знаешь почем там люди столпились?",а я "Не,не знаю".Слышу в ответ "Го проверим?".Будучи в курсе дела,я сказал "Давай я тебя подожду около толпы,а ты пойди посмотри что там".И глупый мальчишка Стас пошёл в пучину людей,а я достав телефон,сказал маме ,что уже иду.Ехидно улыбнувшись,я мысленно сказал "Пока,Стасик".И зная,что Стас ещё долго от туда не выберется,я пошёл домой.
Наконец-то все эти вежливые люди позади.Всё так быстро прошло,хотя я там торчал пол часа...Тут я осознал,что прием у врача вот-вот закончиться.Я пошёл за своей медицинской карточкой,где потратил ещё 10 минут на то,что ждал пока старушка найдёт саму карточку.С покерфейсом я сказал "спасибо" и побежал на этаж выше,к кабинету моего врача.Увидев огромную очередь,я скривив рожу ,скорей в ненависти,чем в удивлении и прошагал к окну.Немного подумав,я всё же решил занять тут очередь,ибо нечего другого не оставалось делать.Только я достал свой любимый телефон,как услышал знакомый голос,что ехидно сказал "О,Тёмыч,привет!".я нервно вздрогнул,а потом поднял глаза и узнал в умилённом еблишке-Стаса.Мой бывший одноклассник,ибо он сам перешёл в другую школу."Дай мне спокойствие ,смертный"-думал я.А на самом деле,сказал "Привет,рад видеть,Стас!".Он начал расспрашивать меня о том,как у нас там в школе,что нового.Я ,что бы избавиться от этих глупых вопросов сказал,что нечего нового.Стас мне заявляет,что я п*здю,потому что ему девки(одноклассницы) рассказывали,что многое изменилось.Новый завуч,новая классуха,новые учителя,ремонт...ну да-да...Ска,если сам всё знаешь,что спрашиваешь,п*здюк,но в ответ я лишь протянул "ммм,вон оно как,ясн".Он как то удивлённо на меня глянул и мы замолчали.Я спросил долго ли он тут стоит,а он ответил ,что полтора часа.Его очередь была уже близко.Я решил рискнуть и пройти без очереди.Я беспаливно ,подбираюсь к двери кабинета,но уже почувствовал злобный взгляд бабуль с внуками.Одна мамаша напомнила мне об очереди,а я лишь кивнул.Вот выдался моментик и я мигом забежал,под дикие вопли людей.Меня мигом прослушали,выписали лекарства,но ,чёрт,мне страхово было выходить из кабинета,там же эти озлобленные людишки.Немного поразмыслив,держа ручку двери,я вышел.А мне "Молодой человек,как не стыдно.Кто вас воспитывал? Люди тут не один час стоят,а вы..." ,"боже.мне насрать,лэди"-подумал я,а затем пошагал вниз,на улицу.Вспомнив про Страса,а обернулся и увидел,что он тоже уже идёт по лестнице вниз.Я подождал его и пошли вместе.Мы вышли на улицу,и Стас спросил "Ты не знаешь почем там люди столпились?",а я "Не,не знаю".Слышу в ответ "Го проверим?".Будучи в курсе дела,я сказал "Давай я тебя подожду около толпы,а ты пойди посмотри что там".И глупый мальчишка Стас пошёл в пучину людей,а я достав телефон,сказал маме ,что уже иду.Ехидно улыбнувшись,я мысленно сказал "Пока,Стасик".И зная,что Стас ещё долго от туда не выберется,я пошёл домой.
Искры ночей все горячей, плавится хрупкий наст, Занялся мох, но наш лисий Бог — он не оставит нас.
И так,я не знаю с чего начать и чем бы закончить эту невъ*бенную историю,наверно начну с того,как девчонки поздравили нас с 23.Девки потащили нас в боулинг,а у пацанов появилась лишь радость,когда они узнали,что одинацетиклассницы тоже идут.Я долго думал,идти ли мне,ибо я не совсем умею играть в боулинг.Погода была отличная,и я на этих радостях решил пойти.Я шёл на автобус с Егором,и нам посчастливилось увидеть очень занимательную картину.Бабуля выходила с автобуса,но вдруг дверь захлопывается и её придавливает.Все в автобусе орут на водителя,он орёт в ответ,что там что то сломалось.И тут идёт солдат,и с таким фейсом глянул на это всё тип "неждан",или "них*я себе".Короче,он подбегает к двери и начинает тащит бабулю,а она кричит "Больно,бл*ть,что ты делаешь!!!".Мы с друганом сразу поняли,что тут намечается интересная угораловка. Нет,то ,что бабуля попала в такую ситуацию,это конечно же не смешно,но то,что собрался делать вояка явно забавляло. Вообщем,вояка с диким взглядом собрался ломать дверь.Водитель орёт "У*бок ,ты чё творишь? Кто потом её восстанавливать будет?".Ну,солдатик,конечно,этого не замечая,упорно ломал дверь.Бабуля что то ещё кричала там ему,эх,жаль не слышал.В конце концов он сломал дверь ,и бабуля выползла на волю.Она выглядела не очень то и благодарно,хотя ,думаю,этот поступок и достоин уважения.Мы поняли,что этот автобус какой "дикий" и свалили на другой.Мы уже думали,что под конец всего этого пати приедем,но нет,в самый разгар припёрлись. Жаль,что много людей на одну дорожку было.с
Я играл против Илюхи,хоть я и не уметь играть в боулинг,но не отставал от этого мастака,а у него аж пукан рвало,лол. Потом девчонки нас позвали играть в "Правда или желание",или как там,я точно не знаю,как эта херня называется. Вообщем суть в том,что тебе выпадает желание,а ты должен его исполнить,или рассказать правду,но её можно было сказать только 2 раза.Началась игра.И угадайте кому досталось первое желание?Ну конечно же вашему Тёме.с Я с в непонятках начал читать желание.И мне нужно весь вечер говорить "Да".Господибоже,как же это было прискорбно.А потом пошли такие желания,что здесь мне и стыдно их писать...И не самое худшее,что они ужасно пошлые,как то,что они ужасно тупые. Потом собралась компашка из пяти пацанов,в которую входил и я ,и мы пошли в пиццерию.С нам увязался Рома ... ну он и дебил...Орал на всю пиццерию,мат за матом...короче пздц,товарищи.После сего ужаса,мы пошли гулять по городу.Долго так гуляли,зашли в парк.В темноте он был немного жутковат,но как только я об этом подумал зажглись фонари.Мы угорали на лавочках,как кто то вдруг вспомнил про одинацетиклассниц ,и все пошли,нет,даже побежали обратно в боулинг.Там уже все были упоратые,танцевали,кто то смоктался тихо себе в углу...Девки с одиннадцатого класса катали шары,и мы тип беспалевно к ним подошли начали болтать.Там такие разговоры были конечно,что об этом история умалчивает. Потом мы с ними танцевали,потом сидели вместе,короче нашли друг друга ,лол.Ну потом мы их провели до автобуса и сами на свои сели.Мы с Егор ещё постояли на вокзале,а потом пошли по домам.
Было не так уж плохо,признаю.Меня только одно расстраивает.Я болел,а теперь это все надо отрабатывать...печальбеда( Даж не знаю,смогу ли.Эх,девки надеяться,что мы тож куда то их сводим,а мы прост линейке подарим...лан,шучу,но было бы прикольно,чё. А ещё радует,что нет моих фоток с того вечера,а то это б было стыдпозор,вообщем как и обычно. Мож расскажете ,как вы пацанов поздравили,или как вас поздравили ?
Интересно же.Это у нас ток такой патихард,или есть ещё .
извиняйте за ошибке,если есть.3
Я играл против Илюхи,хоть я и не уметь играть в боулинг,но не отставал от этого мастака,а у него аж пукан рвало,лол. Потом девчонки нас позвали играть в "Правда или желание",или как там,я точно не знаю,как эта херня называется. Вообщем суть в том,что тебе выпадает желание,а ты должен его исполнить,или рассказать правду,но её можно было сказать только 2 раза.Началась игра.И угадайте кому досталось первое желание?Ну конечно же вашему Тёме.с Я с в непонятках начал читать желание.И мне нужно весь вечер говорить "Да".Господибоже,как же это было прискорбно.А потом пошли такие желания,что здесь мне и стыдно их писать...И не самое худшее,что они ужасно пошлые,как то,что они ужасно тупые. Потом собралась компашка из пяти пацанов,в которую входил и я ,и мы пошли в пиццерию.С нам увязался Рома ... ну он и дебил...Орал на всю пиццерию,мат за матом...короче пздц,товарищи.После сего ужаса,мы пошли гулять по городу.Долго так гуляли,зашли в парк.В темноте он был немного жутковат,но как только я об этом подумал зажглись фонари.Мы угорали на лавочках,как кто то вдруг вспомнил про одинацетиклассниц ,и все пошли,нет,даже побежали обратно в боулинг.Там уже все были упоратые,танцевали,кто то смоктался тихо себе в углу...Девки с одиннадцатого класса катали шары,и мы тип беспалевно к ним подошли начали болтать.Там такие разговоры были конечно,что об этом история умалчивает. Потом мы с ними танцевали,потом сидели вместе,короче нашли друг друга ,лол.Ну потом мы их провели до автобуса и сами на свои сели.Мы с Егор ещё постояли на вокзале,а потом пошли по домам.
Было не так уж плохо,признаю.Меня только одно расстраивает.Я болел,а теперь это все надо отрабатывать...печальбеда( Даж не знаю,смогу ли.Эх,девки надеяться,что мы тож куда то их сводим,а мы прост линейке подарим...лан,шучу,но было бы прикольно,чё. А ещё радует,что нет моих фоток с того вечера,а то это б было стыдпозор,вообщем как и обычно. Мож расскажете ,как вы пацанов поздравили,или как вас поздравили ?
Интересно же.Это у нас ток такой патихард,или есть ещё .
извиняйте за ошибке,если есть.3
Искры ночей все горячей, плавится хрупкий наст, Занялся мох, но наш лисий Бог — он не оставит нас.
Я люблю поражать своей неожиданностью действий.И в этой записи я хочу поведать вам о том,что же было в один,уже давно забытый день,8 марта. Все началось с того,что мы с пацанами пошли скупится.Так как,мы нехрена не знаем вкусы подруг,мы тупо купили предметы первой необходимости -вино и конфеты!Что ещё могут пить малолетки вроде нас?Конечно вино.Да,положено конечно вообще пить сок,но мы должны были запомнить этот день навсегда.И ,о да,запомнили!
мы долго думали на какой фильм/мультфильм повести наш прекрасный пол.Думали,думали и наконец выбрали.О Боже,что за хрень мы выбрали...Ну,как хрень,посмотреть можно разок.Нам вообщем то и неважно было,что там на экране,мы хотели тупо провести хорошо время с девчонками.Время двигало к 15:00,и мы пошли за билетами. Илюха со своим знакомым пошёл к кассе,а я уже торчал возле своего милого буфета и не знал,какой попкорн жрать-сладкий или солёный. Вот я понимаю дилемма,вопрос-вопросище. Вскоре решил взять сладкий,что б угощать девок,вы ж любите сладкое вроде?Я уволился на диван и стал любоваться декоративным фонтаном.Мой покой нарушила Ира.Я сидел повесив голову над попкорном , бесчувственно его жуя,а она беспалевно хватает кучку попкорна,а я такой дернулся и с перепуганными глазами смотрю на нее,чуть не уронив попкорн. она с этого проржла,а я неловко протянул : "С праздником тебя! ".Она улыбнувшись сказала спасибо,и начала там клеится ко всем.Вскоре пришла Ленка.Она такая помпушка,но она хороший друг!Не оставить в беде.И как же было ее не поздравить? но и она удивила своей симпатичностью в этот день.Но само больше поразили меня Оля и ...конечно же Влада(Киса) куда ж без нее.Оля была необычайно красива и я аж поперхнулся когда ее увидел и аналогично поздравил ее.Была еще одна девочка,но она сама увязалась и была незаметной даже.Мы немного посмеялись и уже начинался сеанс и мы быро зашли в зал.Было мало людей конечно,но это даже к лучшему!
И так мультфильм-"Книга жизни".В мультфильме описывается романтическая история любви на фоне празднования Дня мертвых в Мексике.Ну неплох так.Даже кое-где мы смеялись.Хотя что тут удивительного?Мы ржём со всего.я сидел ел попкорн,как ко мне неожиданно подсаживается девушка.Я не рассмотрел лицо,и как то удивился что ли.Потом она ко мне заговорила,и я понял,что это Наташа,ещё олна девочка.И это я заметил через пол часа,как она подсела.Мы начинали выходить,и договариваться о том,кто поедет на квартиру к Илюхе.Одна девочка ушла-Соня(та которую никто не заметил).Ну,мы спросили,что будем покупать ещё к вину.Никто нечего не предлагал и мы договорились ехать пря сейчас,а потом кто то ,если что сбегает в магаз.
И вот мы на квартире.В подъезде был турник,лол.Я сначала подумать,что это просто труба,но нет.Мы начали качаться-тип вы*бнулись.3 Спустя 10 мин мы все же попали на квартиру.мы сели и начали играть в традиционную игру "Правда или действие".На этот раз я решил играть до конца.Мы уже выпили два литра вина на 8 человек.Нас немного это подмарило,и мы начали чудить.Мне выпало поцеловать ближайшую девушку...это была Ира! Правду вспомнил я это,когда уже поспал. Сукипадлы еще снимали.Хорошо,что я добился удаление сего видео.Ещё один мальчик ноги себе побрил,не знаю где,но мы откопали тупую бритву 0-0 Илюха свои не давал,я точно помню.Девочки Оли выпало расстегнуть ширинку парня напротив.И тут такой же началось,мы там все попадали,у пацана этого рожа былая такая,бедный.с Он еще не испытывал подобного жи...
Ну,потом все со всеми перецеловались.А проснулся я на полу,возе дивана,весь в лаке для ногтей 0-0
Мне рассказали потом,что это Рома,дурью маялся и взял лак Илюшиной мамы и зубами открыл,а закрыть забыл,и он упал на меня и заляпал и меня и Рому.Хорошо хоть закрыли в протяжении часа,а то б от запаха угорели.Не помню кто провел девок,но я уснул в 23:00,они ещё сидели.Наверно Илюха.
вот,так вот,ребятки
мы долго думали на какой фильм/мультфильм повести наш прекрасный пол.Думали,думали и наконец выбрали.О Боже,что за хрень мы выбрали...Ну,как хрень,посмотреть можно разок.Нам вообщем то и неважно было,что там на экране,мы хотели тупо провести хорошо время с девчонками.Время двигало к 15:00,и мы пошли за билетами. Илюха со своим знакомым пошёл к кассе,а я уже торчал возле своего милого буфета и не знал,какой попкорн жрать-сладкий или солёный. Вот я понимаю дилемма,вопрос-вопросище. Вскоре решил взять сладкий,что б угощать девок,вы ж любите сладкое вроде?Я уволился на диван и стал любоваться декоративным фонтаном.Мой покой нарушила Ира.Я сидел повесив голову над попкорном , бесчувственно его жуя,а она беспалевно хватает кучку попкорна,а я такой дернулся и с перепуганными глазами смотрю на нее,чуть не уронив попкорн. она с этого проржла,а я неловко протянул : "С праздником тебя! ".Она улыбнувшись сказала спасибо,и начала там клеится ко всем.Вскоре пришла Ленка.Она такая помпушка,но она хороший друг!Не оставить в беде.И как же было ее не поздравить? но и она удивила своей симпатичностью в этот день.Но само больше поразили меня Оля и ...конечно же Влада(Киса) куда ж без нее.Оля была необычайно красива и я аж поперхнулся когда ее увидел и аналогично поздравил ее.Была еще одна девочка,но она сама увязалась и была незаметной даже.Мы немного посмеялись и уже начинался сеанс и мы быро зашли в зал.Было мало людей конечно,но это даже к лучшему!
И так мультфильм-"Книга жизни".В мультфильме описывается романтическая история любви на фоне празднования Дня мертвых в Мексике.Ну неплох так.Даже кое-где мы смеялись.Хотя что тут удивительного?Мы ржём со всего.я сидел ел попкорн,как ко мне неожиданно подсаживается девушка.Я не рассмотрел лицо,и как то удивился что ли.Потом она ко мне заговорила,и я понял,что это Наташа,ещё олна девочка.И это я заметил через пол часа,как она подсела.Мы начинали выходить,и договариваться о том,кто поедет на квартиру к Илюхе.Одна девочка ушла-Соня(та которую никто не заметил).Ну,мы спросили,что будем покупать ещё к вину.Никто нечего не предлагал и мы договорились ехать пря сейчас,а потом кто то ,если что сбегает в магаз.
И вот мы на квартире.В подъезде был турник,лол.Я сначала подумать,что это просто труба,но нет.Мы начали качаться-тип вы*бнулись.3 Спустя 10 мин мы все же попали на квартиру.мы сели и начали играть в традиционную игру "Правда или действие".На этот раз я решил играть до конца.Мы уже выпили два литра вина на 8 человек.Нас немного это подмарило,и мы начали чудить.Мне выпало поцеловать ближайшую девушку...это была Ира! Правду вспомнил я это,когда уже поспал. Сукипадлы еще снимали.Хорошо,что я добился удаление сего видео.Ещё один мальчик ноги себе побрил,не знаю где,но мы откопали тупую бритву 0-0 Илюха свои не давал,я точно помню.Девочки Оли выпало расстегнуть ширинку парня напротив.И тут такой же началось,мы там все попадали,у пацана этого рожа былая такая,бедный.с Он еще не испытывал подобного жи...
Ну,потом все со всеми перецеловались.А проснулся я на полу,возе дивана,весь в лаке для ногтей 0-0
Мне рассказали потом,что это Рома,дурью маялся и взял лак Илюшиной мамы и зубами открыл,а закрыть забыл,и он упал на меня и заляпал и меня и Рому.Хорошо хоть закрыли в протяжении часа,а то б от запаха угорели.Не помню кто провел девок,но я уснул в 23:00,они ещё сидели.Наверно Илюха.
вот,так вот,ребятки
Искры ночей все горячей, плавится хрупкий наст, Занялся мох, но наш лисий Бог — он не оставит нас.
"Зачем? Зачем ты вновь это делаешь,Артем? Тебе мало прошлых случаев? Что ж ты за глупыш такой,не стоит."
Эх,как я мог вновь купиться на любовь? Почему это чувство мы не можем просто выключить в себе? Я просто жил,никого не трогал,а тут бац и любовь"-Эй,Дарки,не хочешь меня." Я и не устоял. Влюбился в девчонку,с которой у нас все взаимно!!!О,боже,сам себе не верю,что так может быть.Я уж думал не дождусь.Как чудно,думают многие.Я тоже так думал около 3-х дней,а потом...я стал чувствовать недомогания,будто теряю силы.Я не знал,в чем причина,я же должен быть счастлив,я должен летать окрыленным,а этого нет...Я постарался представлять всякие ситуации,и прочувствовать их всех,но такого чувства подавленности я не чувствовал.Ну что же это? И я понял,что все это от любви.Взаимной любви.Это похоже на то,будто чувства остывают,и ты начинаешь чувствовать именно это недомогание.Это как после высокой температуры чувствовать слабость.Нет,на самом деле,чувства остались прежними,и наоборот,стают только сильнее к любимому человеку .Только это самое недомогания,из-за того,что вы боитесь осознать,что у вашего партнера остывают к вам чувства.И когда он говорит, не улыбаясь вам,и не употребляет ласковые прозвища для вас,ваше сердце замедляется и вы словно умираете.А потом,он снова улыбается,и вы вдохновленные продолжаете верить взаимность и силу чувств.Мне пришлось много рассуждать насчет этого,и прийти к этому выводу.Я и не знал,какие они,взаимные чувства.Я всегда считал их прекрасными,но теперь не уверен.Они держать в постоянной напряженности ,и это хуже,чем когда любишь невзаимное. Там ты не боишься потерять,так как некого. Мда,что б я еще раз повелся на это.А может это со мной что то не так? Может я не могу любить,или эта не та любовь,что зовется взаимной.Может есть что то иное за этой ширмой.Я думаю да,думаю я делаю что то не так,или по отношению ко мне что то делается не так,я не знаю.А может,я слишком мал дл таких чувств.Что ж,наверно.Хотя,говорят детская любовь она самая чистая и сильная.Так много, много мнений,и так мало сути.Можно ли вообще винить кого то,или что то,когда не знаешь многого?Я мог бы спросить у каждого,и все бы мне наговорили много,и каждые реплики отличались друг от друга,и я бы опять запутался,возможно еще сильнее.Так плохо,я не знаю...Будто кто то отбирает у меня силы.Может,я настолько отдаю себя своей любви ,что не остается сил на обыденные дела.Я не хочу не есть,не пить,не спать.И это не гуд.На этой недели попытаюсь собраться,и потратить немножко больше силы на себя.Я так больше не могу.
Что касается моей девушки.Она милая,добрая,невообразимо хорошо ко мне относиться.Она просто мечта,и я ею болен.Я не думал,что полюблю настолько сильно кого то,что кто то будет так важен для меня.Она красива душой,и этим меня покорила.Я не мог не обратит на этого ангела внимания.Ее глаза,а улыбка...Улыбка,да ,вот пожалуй чем она меня взяла.Ее искрения улыбка,когда она рада меня видеть.Когда шутим,ее ласковый смех так приятен мне,и как бальзам на душу.А потом я прихожу домой,весь в мыслях о ней,и на лице не одной веселой нотки,я подавлен и чем то расстроен.Не знаю,зачем я это все пишу,наверно я для этого и завел дневник,что бы вот в таких случаях излить душу,хотя кому это нужно?Никто как всегда не станет читать мой долгий ,скучный рассказ.Мне это не суть важно,пишу для себя.А может,друзья,вы захотите просто убить время,тогда загляните в мой днев,тут самое то,что б убить время.
С Вами был ваш Темыч.
Эх,как я мог вновь купиться на любовь? Почему это чувство мы не можем просто выключить в себе? Я просто жил,никого не трогал,а тут бац и любовь"-Эй,Дарки,не хочешь меня." Я и не устоял. Влюбился в девчонку,с которой у нас все взаимно!!!О,боже,сам себе не верю,что так может быть.Я уж думал не дождусь.Как чудно,думают многие.Я тоже так думал около 3-х дней,а потом...я стал чувствовать недомогания,будто теряю силы.Я не знал,в чем причина,я же должен быть счастлив,я должен летать окрыленным,а этого нет...Я постарался представлять всякие ситуации,и прочувствовать их всех,но такого чувства подавленности я не чувствовал.Ну что же это? И я понял,что все это от любви.Взаимной любви.Это похоже на то,будто чувства остывают,и ты начинаешь чувствовать именно это недомогание.Это как после высокой температуры чувствовать слабость.Нет,на самом деле,чувства остались прежними,и наоборот,стают только сильнее к любимому человеку .Только это самое недомогания,из-за того,что вы боитесь осознать,что у вашего партнера остывают к вам чувства.И когда он говорит, не улыбаясь вам,и не употребляет ласковые прозвища для вас,ваше сердце замедляется и вы словно умираете.А потом,он снова улыбается,и вы вдохновленные продолжаете верить взаимность и силу чувств.Мне пришлось много рассуждать насчет этого,и прийти к этому выводу.Я и не знал,какие они,взаимные чувства.Я всегда считал их прекрасными,но теперь не уверен.Они держать в постоянной напряженности ,и это хуже,чем когда любишь невзаимное. Там ты не боишься потерять,так как некого. Мда,что б я еще раз повелся на это.А может это со мной что то не так? Может я не могу любить,или эта не та любовь,что зовется взаимной.Может есть что то иное за этой ширмой.Я думаю да,думаю я делаю что то не так,или по отношению ко мне что то делается не так,я не знаю.А может,я слишком мал дл таких чувств.Что ж,наверно.Хотя,говорят детская любовь она самая чистая и сильная.Так много, много мнений,и так мало сути.Можно ли вообще винить кого то,или что то,когда не знаешь многого?Я мог бы спросить у каждого,и все бы мне наговорили много,и каждые реплики отличались друг от друга,и я бы опять запутался,возможно еще сильнее.Так плохо,я не знаю...Будто кто то отбирает у меня силы.Может,я настолько отдаю себя своей любви ,что не остается сил на обыденные дела.Я не хочу не есть,не пить,не спать.И это не гуд.На этой недели попытаюсь собраться,и потратить немножко больше силы на себя.Я так больше не могу.
Что касается моей девушки.Она милая,добрая,невообразимо хорошо ко мне относиться.Она просто мечта,и я ею болен.Я не думал,что полюблю настолько сильно кого то,что кто то будет так важен для меня.Она красива душой,и этим меня покорила.Я не мог не обратит на этого ангела внимания.Ее глаза,а улыбка...Улыбка,да ,вот пожалуй чем она меня взяла.Ее искрения улыбка,когда она рада меня видеть.Когда шутим,ее ласковый смех так приятен мне,и как бальзам на душу.А потом я прихожу домой,весь в мыслях о ней,и на лице не одной веселой нотки,я подавлен и чем то расстроен.Не знаю,зачем я это все пишу,наверно я для этого и завел дневник,что бы вот в таких случаях излить душу,хотя кому это нужно?Никто как всегда не станет читать мой долгий ,скучный рассказ.Мне это не суть важно,пишу для себя.А может,друзья,вы захотите просто убить время,тогда загляните в мой днев,тут самое то,что б убить время.
С Вами был ваш Темыч.
Искры ночей все горячей, плавится хрупкий наст, Занялся мох, но наш лисий Бог — он не оставит нас.
Сегодня дождь.Я просто терпеть не могу такую погоду.И на душе судя по этому должно быть отвратительно.А вот и нет.Как не странно,но настроение вполне таки хорошее,и я сказал бы даже веселенькое.Тут уж можно задаться вопросом "-Что это со мной?".Наверно просто все удачно складывается и испортить настроение не может даже фактор под названием "плохая погода".Черт,но этот дождь идет уже который день.Я так мало вижу солнце.Один день солнце,неделя дождь.Что за кара божья? Некоторые люди обожают дождливую погоду,а я жить не могу без солнца,особенно внесенного.Почему именно весеннего?Оно самое нежное.Летом солнце слишком назойливое и очень душит своей жарой.
А вот весеннее солнышко очень приятное,оно не душит тебя своими горячим лучами,оно просто греет тебя.Жаль,что мне удалось испытать это тепло лишь несколько раз за апрель и март.Хотя это вполне нормально думаю,ведь это свойственно для этих месяцев.Хотелось бы конечно побольше тепла,но увы,природе не прикажешь.Дождик испортил даже день рождения друга.В субботу ходил на его праздник,хотели под навесом при солнышке посидеть,но тут налетели тучи и устроил на хеппи пати.
Ладно,что жаловаться то?Нормально вроде посидели и в помещении.Хотя если бы на мое день рождение пошел дождь я депреснул немного. Эх,если бы я сидел дома и никуда не выходил,то пусть дождь льет сколько природе душе угодно,но ведь я хожу под эту погоду на учебу.Каждое утро зонтик в руки и черкаю в школу.Мне кажется я как то нелепо выгляжу с этим зонтиком.Мое недовольное лицо,которое скрывается по шапкой зонтика,может напугать любого.
Под такую погодку нет стимула что то делать.Хочется лишь спать.Да,вот пожалуй чем хорош дождь.Под него довольно таки неплохо спиться.Иногда меня бесит сильно стучащий по окну дождь,так как он не дает замкнуть глаз и действует на нервы.А вот легкий дождик хорош,он наоборот меня успокаивает и я быстрее засыпаю.Ах да,забыл о самом прекрасно качестве дождя-запах.Прекрасный запах свежести,будто пробуждает все тело,наполняет энергией. Весной дождь пахнет надеждой. Под ним хочется жить, любить, надеяться... Считать капли, сбиваясь со счета, ловить их языком, запоминая вкус свежести новой поры. Весенний дождь похож на мятный коктейль с кубиками льда. Коктейль из весны, так напоминающий лето.Да и дождь дает жизнь всему,если его в меру конечно.
Как бы там не было,я все равно недолюбливаю такую погоду.Да,наверно а странах,где дожди очень частое и вполне привычное явление,мне было бы совсем не место.К примеру в Англии.Там люди привыкли к такому,и им наверно наоборот жара была бы невмоготу.Плохо когда в климате превышает что то одно-вода или солнечна энергия.Всего должно быть поровну.Так поддерживается жизнь,без чего то одного было бы невозможно. Раз уж так,то я пожалуй смирюсь с дождем.А разве у меня есть другой вариант?
Ваш маразматик Дарк
А вот весеннее солнышко очень приятное,оно не душит тебя своими горячим лучами,оно просто греет тебя.Жаль,что мне удалось испытать это тепло лишь несколько раз за апрель и март.Хотя это вполне нормально думаю,ведь это свойственно для этих месяцев.Хотелось бы конечно побольше тепла,но увы,природе не прикажешь.Дождик испортил даже день рождения друга.В субботу ходил на его праздник,хотели под навесом при солнышке посидеть,но тут налетели тучи и устроил на хеппи пати.
Ладно,что жаловаться то?Нормально вроде посидели и в помещении.Хотя если бы на мое день рождение пошел дождь я депреснул немного. Эх,если бы я сидел дома и никуда не выходил,то пусть дождь льет сколько природе душе угодно,но ведь я хожу под эту погоду на учебу.Каждое утро зонтик в руки и черкаю в школу.Мне кажется я как то нелепо выгляжу с этим зонтиком.Мое недовольное лицо,которое скрывается по шапкой зонтика,может напугать любого.
Под такую погодку нет стимула что то делать.Хочется лишь спать.Да,вот пожалуй чем хорош дождь.Под него довольно таки неплохо спиться.Иногда меня бесит сильно стучащий по окну дождь,так как он не дает замкнуть глаз и действует на нервы.А вот легкий дождик хорош,он наоборот меня успокаивает и я быстрее засыпаю.Ах да,забыл о самом прекрасно качестве дождя-запах.Прекрасный запах свежести,будто пробуждает все тело,наполняет энергией. Весной дождь пахнет надеждой. Под ним хочется жить, любить, надеяться... Считать капли, сбиваясь со счета, ловить их языком, запоминая вкус свежести новой поры. Весенний дождь похож на мятный коктейль с кубиками льда. Коктейль из весны, так напоминающий лето.Да и дождь дает жизнь всему,если его в меру конечно.
Как бы там не было,я все равно недолюбливаю такую погоду.Да,наверно а странах,где дожди очень частое и вполне привычное явление,мне было бы совсем не место.К примеру в Англии.Там люди привыкли к такому,и им наверно наоборот жара была бы невмоготу.Плохо когда в климате превышает что то одно-вода или солнечна энергия.Всего должно быть поровну.Так поддерживается жизнь,без чего то одного было бы невозможно. Раз уж так,то я пожалуй смирюсь с дождем.А разве у меня есть другой вариант?
Ваш маразматик Дарк
Искры ночей все горячей, плавится хрупкий наст, Занялся мох, но наш лисий Бог — он не оставит нас.
Каждый день,нет,каждый час ты винишь меня в чем то.Я с какими то ,на диво,приятными ощущениями это терплю.Я начинаю говорить с тобой,как со взрослой,ты включаешь ребенка,говорю с тобой,как дитя,ты становишься взрослой.Мне тебя не понять,как и тебе меня.Мы часто спорим друг с другом,часто ссоримся,но мне так приятны моменты проведенные с тобой в спокойствии и счастье. Ты говоришь,как сильно любишь меня,а я отвечаю тебе взаимность. Часто тебя терзает твое прошлое,а я слыша это,терзаю свою душу злость,и ненавистью к этому.Почему? Да не знаю я...Может зря я вытащил тебя из твоего прошлого,ведь ты могла бы его исправить и не жалеть о нем.Что ж,стоит мне это сказать тебе,как ты отвечаешь мне " Ты мне помог очень сильно!Ты меня вытащил из той хандры, в которой я была !" .Знаешь,мне лестно это слышать,учитывая то,что я практические нечего не сделал тогда. Я просто не бросил тебя,и сказал тебе слова которые ты хотела услышать.Мне и самому было в радость их говорить,ведь они шли от всего сердца. В моем убеждении было то,что я плохой. А ты уже который месяц вторишь мне,что я хороший .После таких слов,ты сдержав паузу,договаривала,что никогда меня не бросишь,и не причинишь боль .И мне хочется верить тебе,но увы,любимые люди всегда делают больно... А я лишь хочу,что бы ты была счастлива. И не важно,где ,с кем,каким образом.Да,несомненно,велика жажда того,что бы ты была счастлива именно со мной,но будь,как будет. Ты всегда бесишься,если я говорю тебе о других парнях ,словно ты думаешь,что я таким образом хочу оттолкнуться от тебя.Нет,вовсе нет.Но я так далеко,а ты могла бы найти хорошего парня,который будет всегда рядом.А что я? Я всегда буду любить тебя,ты часть моего сердца,моей души и я не хочу отказываться от этих частиц,ибо потом будет пустота.Так замечательно знать,что у тебя все хорошо,и ты счастлива.От этого и у меня настрой замечательный.А когда ты страдаешь и тебя что то гложет,я впадаю в депрессию,думая,как бы тебе помочь,что будет лучше для тебя,и в чем суть проблемы. Я постоянно говорю тебе об этом,но ты сразу говоришь мне,чтобы я не думал об этом,и что у тебя все хорошо.Зачем мне врать,дорогая? Ты скрываешь то,что уже очевидно.Может я молод и где-то глуп,но это я в силах понять,что отнюдь не все хорошо.
Ты не хочешь,что бы я тебя ревновал,но иногда я ведь знаю,что ты говоришь мне о том,что к тебе пристают , специально.От куда знаю? Когда я только начинаю закатывать истерики,ты мне отвечаешь "Дурак что ли?Как ты мог в такое поверить.Я ведь шучу." Мне не весело от таких шуток,и я сержусь на тебя еще около часа,а потом меня отпускает.А еще помню считал свою внешность далеко не привлекательной ,но ты разрушила и это мнение.После этого я стал чувствовать себя более уверенным и привлекательным.Спасибо...Видимо не только я тебе помог,но и ты мне.Мы помогли друг другу,и если откажемся от этого,все вернется в былую руину. Так не хочется тебя разочаровать,ведь ты уверенна во мне,и я буду бороться,буду...
Мы же любим МК)
Ты не хочешь,что бы я тебя ревновал,но иногда я ведь знаю,что ты говоришь мне о том,что к тебе пристают , специально.От куда знаю? Когда я только начинаю закатывать истерики,ты мне отвечаешь "Дурак что ли?Как ты мог в такое поверить.Я ведь шучу." Мне не весело от таких шуток,и я сержусь на тебя еще около часа,а потом меня отпускает.А еще помню считал свою внешность далеко не привлекательной ,но ты разрушила и это мнение.После этого я стал чувствовать себя более уверенным и привлекательным.Спасибо...Видимо не только я тебе помог,но и ты мне.Мы помогли друг другу,и если откажемся от этого,все вернется в былую руину. Так не хочется тебя разочаровать,ведь ты уверенна во мне,и я буду бороться,буду...
Мы же любим МК)
Искры ночей все горячей, плавится хрупкий наст, Занялся мох, но наш лисий Бог — он не оставит нас.
Короче,меня и самого достали мои пиздострадания,потому напишу,что у меня сейчас все хорошо.Боюсь сглазить,но это действительно так.За окном хорошая погода,что не может не радовать,да и не только этот фактор влияет на мое бодрое состояние.Отношение с моей душенькой нормализовалось.Мои и ее заебы прошли,и я надеюсь,что еще долго нас не потревожат,а то я чуть в дурку не попал с этой мадемуазель.Иной раз хочу убить ее,но понимаю потом,что даже обидное слово в ее сторону я не посмею бросить.Наверно,она тоже хочет прибить иногда меня,и я ее понимаю.Сейчас она другая.Добрая вся такая,соглашается со мной во всем,уси пуси и т.д. Мне аж страшно.Но мне то какое дело,что подвинуло ее к такой резкой перемени? Я доволен,она довольна,все счастливы и не важно,что за этим скрыто.Так нравиться,что мы болтаем часами,да что там,днями на пролет.Прикольно,когда ты рассказываешь мне,что я тебе снился.Это было смешно,нет,ну правду.И как на гору пошли,и от туда на звезды смотрели,и на город,что так прекрасен своими огнями.Я думал,что я в сказке.Так волшебно было тогда,это не описать словами.И коло речки было так же прекрасно.Мы просто сидели вмести и слушали журчание воды,а потом ты смотрела на меня,а я с полузакрытыми глазами спокойно вдыхал свежий воздух природы.И знаешь что мне больше всего нравиться в этих прогулках? То,что ты не против идти со мной на природу,а не возмущаешься по поводу того,почему мы не идем в город гулять,не заходим в кафешки и прочее.Мне не трудно будет гулять и так,но природа для меня всегда будет прекрасней.Но ,ты разделаешь со мной мое мнение,и отдаешь предпочтение прекрасному,то бишь природе.Ты рассказываешь мне про своих подруг,и как вы чудите что то,когда гуляете.Я улыбнусь,и посмотрю куда-то в сторону,подумав "говори,говори,мне так приятен твой голос",а в ответ сказать "Весело у вас,родная".А ты агакнешь в ответ, хихикая.А мне нечего рассказать,а может и есть,но увы,молчу.Плохо наверно.Пусть будет лучше так,чем говорить ересь,что находиться в моей голове.Говори лучше ты,шумно,неутолимо,увлеченно.Мне нравиться,очень.Оставайся вот такой,какая ты сейчас.Веселой,доброй,общительной,я не могу оторваться от твоего образа.Ты такой ангел,а хочешь быть плохой.Вот зачем тебе это? Не притворяйся больше не кем,будь со мной самой собой.И это будет самое волшебное,что было в нашем прошлом.Я надеюсь,и ты надейся.Прошу.
На связи Темыч-пиздабол
На связи Темыч-пиздабол
Искры ночей все горячей, плавится хрупкий наст, Занялся мох, но наш лисий Бог — он не оставит нас.
Наступил тот час,которого я так боялся.Я знал,что он наступит,но удар был в тот миг,когда я и так был избит.Был прекрасный вечер,мы гуляли и как обычно болтали.Я провожаю тебя,родную,домой.Мы уже на месте.Ты виновато опускаешь глаза,и заявляешь,что ты запуталась,и не желаешь больше отношений.Я ошарашенно отодвинулся от тебя.Как?Почему?Блять,что я не так делал?Виновно опускаешь глаза ты,а виноватым чувствую я!Как же,сука,больно,тварь.Я бы наговорил тебе всех "ласковых " слов,но я просто молча ушел.Ты что то в след болтала себе.но я не слушал уже.Мне все ясно.Подлая душенька заявляет мне,что холодно ко мне относилась специально,что бы я тоже к ней остыл и было всем проще в момент расставания.Ты бахнутая,да? Какой нахер легче? Что ты вообще мне тут втираешь? Просто использовала меня как...бля,я даже не знаю,как это описать.Просто тупо,нелогично и...очень больно.А какие громкие слова ты мне говорила,а сейчас просишь извинения за то,что их произносила.Во мне только злости и обиды,что даже этой речи я не могу все высказать.Как же ты страдала походу,не осмеливалась мне это сказать в глаза,что пошел ты на три буквы,Тема. А я ведь,сучка,любил,до последнего момента,а может даже и сейчас...Не хочу просто думать об этом.О том,что я очень люблю человека,не могу прожить и дня без его общения,а он хер на тебя ложил.Еще и пожелала мне найти свою любовь.Конченая,сама ,сука,ищи своих ёбырей,может с ними тебе будет хорошо.Я ж такой плохой,ну совсем тебя не устраиваю,мразь.Еще в соц.сети меня заблокировала.Та нахер ты мне сдалась,не буду я тебе писать и смотреть,что у тебя там в личной жизни. Накой мне это?Лишь еще раз боль себе причинять.Тупо кинула меня,как тряпку половую,давно не нужную.Всем наплевать на всех.Как вообще можно любить в этом мире?Лично я уже боюсь.Буду опять одинок,и пускать сопли,что меня никто не любит.Хотя по сути могу сказать,что меня никто и не любил.Эта тварь тупо использовала меня,что б когда ей скучно,я ее развлекал.Ну и иди ,гниль,ищи себе нового шута.
Искры ночей все горячей, плавится хрупкий наст, Занялся мох, но наш лисий Бог — он не оставит нас.
Дни проходят странно и вызывают у меня чувство тревоги.Я словно хожу по канату ,и ужасно боюсь упасть...снова.Все это понятное дело из-за моей любви.Глупо,что я ее решил простить за ту фигню,что она учудила. Черт,но я не мог долго держать обиду на нее,я люблю ее,и любил,когда она меня кинула.Знаю,меня она вряд ли любит,скорей просто привыкла ко мне,я это ясно вижу.А может и я просто привязан к ней,как щенок,которого хозяева пинают,а он все равно им предан,и любит их.Я прожил без нее 2 дня.И это так долго тянулось.Я думал лишь о ней,но не пытался ее вернуть,зачем?Я думал она сейчас счастлива и наконец-то нашла то,что искала.Ада заявила,что тоже думала обо мне,и что от ее поступка ее сердце обливалось кровью.Я почувствовал себя каким то жалким,которого любят тупо из-за жалости.Однажды, говоря со мной,она тихо пробормотала,что то типа "Я с бывшим пыталась помириться тогда",а потом она посмеялась с того.Я переспросил еще раз,но она не ответила,говоря,что шутит. Бля,шутишь постоянно,а на самом деле ,думаю, это все правду.Пошла к бывшему мириться ,а тот отворот поворот дал,и ты сразу к Теме прибежала,который всегда простит и поймет.Я ,в общем, тогда понял в чем проблема.И сейчас меня воротит от этих мыслей.Чувствую себя дураком,но ничего поделать не могу.Мы опять вместе и мня это радует,как бы там не было.
Ладно,не буду я говорить более на эту тему.Я дурно поступаю,и описывать свои чувства сейчас бессмысленно,никто не поймет.
У нас на улице тепло.Какой там тепло-ужасно жарко.Я не могу находиться на свету,гулять невозможно,это вообще кошмар.Хвала Богам я могу сбегать по-быстрому на озере искупаться. И да,хорошо,что оно совсем рядом .Это удобно,очень) Хожу не один,с одноклассником. Мда,угораю,как они в воду прыгают. Шмякаются об нее,как тюлени.Осталось только кормить их рыбкой,и просить выполнить команды.А как мы потом переодеваемся быстро,ото зрелище.Потом ходили на спорт.площадку ,там неожиданно для меня,тренировали собак.Нет,ну правду,я всегда думал,что эта площадка всегда свободна в будни дни,и пустует.Но там оказывается собаководы тренировки проводят,лол. Я даже поучаствовал там.Держал обручи через которые прыгала собака-хаски. Не расслышал,как ее звали...то ли Альба,то ли Алька. Она была красивой,и умной к тому же.Многое узнал об тренировки собак.Было очень весело и интересно.Правду,там одна тетушка была,ну она у них самая опытная,я так понял.Она уже в приличном возраста и была очень...странная.Может просто я не привык видеть людей,которые так рассуждают и ведут себя с собакой.Круто было.Сам захотел себе пса какого-нибудь.Ну это не по мне.Я же опять пару недель ею буду заниматься,а потом забью на это все.Я жи ленивый зад.Мне потом стало жаль собачек :с Такая жара была,они быстро уставали от любого задания.А потом их садили и начинали расчесывать.Ох,ну и шерсти там летело конечно.Я налюбовался этим всем зрелищем и пошел домой.Поиграл в "Ведьмака 3",не долго правду.Спать хотелось ужасно.В последнее время я бы только то и делал бы,что спал.Хотя почему в последнее время?Я вечно хочу спать.Это жи АтличнА.
Нес херню Ваш миленький дибил-Тема
Ладно,не буду я говорить более на эту тему.Я дурно поступаю,и описывать свои чувства сейчас бессмысленно,никто не поймет.
У нас на улице тепло.Какой там тепло-ужасно жарко.Я не могу находиться на свету,гулять невозможно,это вообще кошмар.Хвала Богам я могу сбегать по-быстрому на озере искупаться. И да,хорошо,что оно совсем рядом .Это удобно,очень) Хожу не один,с одноклассником. Мда,угораю,как они в воду прыгают. Шмякаются об нее,как тюлени.Осталось только кормить их рыбкой,и просить выполнить команды.А как мы потом переодеваемся быстро,ото зрелище.Потом ходили на спорт.площадку ,там неожиданно для меня,тренировали собак.Нет,ну правду,я всегда думал,что эта площадка всегда свободна в будни дни,и пустует.Но там оказывается собаководы тренировки проводят,лол. Я даже поучаствовал там.Держал обручи через которые прыгала собака-хаски. Не расслышал,как ее звали...то ли Альба,то ли Алька. Она была красивой,и умной к тому же.Многое узнал об тренировки собак.Было очень весело и интересно.Правду,там одна тетушка была,ну она у них самая опытная,я так понял.Она уже в приличном возраста и была очень...странная.Может просто я не привык видеть людей,которые так рассуждают и ведут себя с собакой.Круто было.Сам захотел себе пса какого-нибудь.Ну это не по мне.Я же опять пару недель ею буду заниматься,а потом забью на это все.Я жи ленивый зад.Мне потом стало жаль собачек :с Такая жара была,они быстро уставали от любого задания.А потом их садили и начинали расчесывать.Ох,ну и шерсти там летело конечно.Я налюбовался этим всем зрелищем и пошел домой.Поиграл в "Ведьмака 3",не долго правду.Спать хотелось ужасно.В последнее время я бы только то и делал бы,что спал.Хотя почему в последнее время?Я вечно хочу спать.Это жи АтличнА.
Нес херню Ваш миленький дибил-Тема